Ftípky

[Dzin Tea Racer]

Forum o srandičkách a vtípcích

[Dzin Tea Racer]

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče,
nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:

Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
Máme 10 prikázaní, nie 12.
Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
Judáša neoznačujeme za "z***veného zmrda".
Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p**e".
Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

[Dzin Tea Racer]

[Monishka]

UHH! No to bych si netroufla... no beztak to maj asi vypnuty nekde, ale i tak

[Dzin Tea Racer]

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na sraní ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační
závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje
zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[Dzin Tea Racer]

Staré ale dobré .....

Otázka
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů.

V manuálu není tato funkce zmiňována.

Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
Odpověd
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému.

Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!

[Doom]

divím se, že havel s uhlem proti téhle pohádce nezasáhli

[Monishka]

Ten softwarovej je vybornej, ja rada pocitacovy humor

[Dzin Tea Racer]

Ten softwarovej je vybornej, ja rada pocitacovy humor

Jde správnej hacker vylupit s komplicem bankomat, vezme zbíječku, autogen, kladivo, páčidlo a notebook a jde loupit. Vezme zbíječku a pačidlo, autogen a dostene se do trezoru, ....pak jeho komplic a šéfe na co ten notebook když sme ho ani nepoužili? On povídá " d**ile už s viděl nejakýho hackera bez notebooku!"

[Monishka]

Jde správnej hacker vylupit s komplicem bankomat, vezme zbíječku, autogen, kladivo, páčidlo a notebook a jde loupit. Vezme zbíječku a pačidlo, autogen a dostene se do trezoru, ....pak jeho komplic a šéfe na co ten notebook když sme ho ani nepoužili? On povídá " d**ile už s viděl nejakýho hackera bez notebooku!"

[Dzin Tea Racer]

Telefonuje pacientka z lázní přítelkyni: "Představ si, Julčo, že už jsem shodila tři kila!" - "To je vynikající, jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva z ceny mercedesu..."

Hovori jedna kamaratka druhej.
- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu ma vyt....!
- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!
- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata".A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata".
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku..."

Drahousku, dnes vecer mne necekej, prijdu az k ranu." "Dobre, milacku, ale muzu se na to spolehnout?"

Otázka pro technickou podporu:
Kdo je to generál Failure a proč čte můj drive A: ?

1000101011100001010101010101010101001000101101001010100101002 ps: Váš počítač se bude smát tak dvě hodiny tak ho vypněte a jděte chlastat !

Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: "Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!"

Otec se rozhodl, že je nejvyšší čas dostat rozvernému synovi do hlavy trochu rozumu:
"Podívej, Pepíčku, už budeš dospělý a měl bys začít brát život trochu vážně.
Uvědom si, kdybych teď náhle zemřel, kde bys byl?"
"No, já bych byl právě tady. Ale otázka je, kde bys byl ty."

Adepta na policejní službu pozval náčelník na ústní pohovor: "Čtení a psaní poměrně zvládáte, práce s pendrekem je taky solidní, a teď ještě uvidíme jaký máte obecný přehled. Řekněte mi třeba, kdo napsal Psohlavce." Chlap sedí, přemýšlí, a najednou se ve dveřích objeví další policajt: "Václave, máš telefon, volá ti manželka." "Fajn, vezmu si to, zatím tady od něj zjisti, kdo napsal ty Psohlavce." Po telefonátu se vrátí do kanceláře a vidí adepta válejícího se v krvi na podlaze. Druhý policajt nad ním vítězoslavně stojí: "Tak jsem to z něj dostal, šéfe, napsal to on a brácha mu pomáhal."

[Dzin Tea Racer]

pravdivej odkaz

[Monishka]

pravdivej odkaz

Njn, vesmes vsichni jsme klikaci a na necteme adresy nez klikame, vcetne me samozrejme, i kdyz si jsem rizik vedoma, ale vesmes je mi to fuk

[Dzin Tea Racer]

Proč je lepší být muž

1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro pětidenní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Staří známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelným pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.

11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10 minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek, je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst, kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat, co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě ostatní myslí.

>>> zbytek uvnitř článku

21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip, když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá tě, jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobů jak otevřít flašku od piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk, jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě - pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.

31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida?!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To, že jsi přišel na párty ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů,
jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.
36. Vše na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
37. Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr.
38. Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
39. Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80 %.
40. Můžeš si dovolit zmoknout v bílé košili.

41. Při přijímacím pohovoru se nikdo nezajímá o tvůj zadek.
42. Všechny tvé orgasmy jsou skutečné.
43. Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
44. Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
45. Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách.
46. Při sexu se nemusíš bát, že přijdeš o poctivost, či o dobrou pověst.
47. Nikdo ze tvých spolupracovníků není schopný tě rozbrečet.
48. Nemusíš se holit níž než na krku.
49. Když je ti 34 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde.
50. Můžeš být prezidentem.

51. Stačí ti současně vlastnit pouhé tři páry bot.
52. Horký vosk se nikdy nepřiblíží k tvým genitáliím.
53. Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, aniž by ses snažil vypadat jako on a
trápil se proto hlady.
54. Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
55. Stejná práce - líp placená.
56. Šedivé vlasy a vrásky ti přidávají na výrazu.
57. Se 400 milióny spermií jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci.
58. Máš výhradní právo na dálkové ovládání televize.
59. Lidi ti neciví na hrudník, když se s nimi bavíš.
60. Máš normální a zdravý vztah ke své matce.
61. Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.

[Dzin Tea Racer]

V čem jsou psi lepší než ženy:

1. Rodiče Vašeho psa Vás nikdy nenavštíví.
2. Pes Vám nikdy netelefonuje.
3. Pes miluje, když se Vaši přátelé zastaví na skleničku.
4. Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
5. Čím později přijdete domů, tím radostněji Vás pes vítá.
6. Pes nenakupuje.
7. Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
8. Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
9. Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
10. Pes Vás považuje za zábavného, když máte špičku.
11. Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
12. Pes Vás nikdy nekritizuje.
13. Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
14. Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
15. Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
16. Pes si nenosí svačinu na Váš pracovní stůl.
17. Pes si nikdy nepůjčuje Vaše košile.
18. Pes Vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
19. Můžete mít legálně několik psů.
20. Pes neumí mluvit.

V čem jsou stejní:

1. Vypadají dobře v kožichu.
2. Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
3. Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.

>>> zbytek uvnitř článku

4. Nerozumějí fotbalu.
5. Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému Vašemu slovu.
6. Vyžadují drbat záda.
7. Nemůžeme jim svěřit platební kartu.
8. Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

V čem jsou ženy lepší:

1. Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
2. Ženy vypadají dobře ve svetru.
3. Ňadra ženy, ačkoli jsou jenom dvě, jsou mnohem zajímavější.

[Dzin Tea Racer]

Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

>>> zbytek uvnitř článku

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně „padá” v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

[Dzin Tea Racer]

Komentář z diskuse..

<kvaso> inak vcera sa mi stala celkom funny prihoda :
<kvaso> bracho si dal zaviest internet... no tak prisiel ku nmu neaky manik z firmy a natahoval kable a tak... natiahol to a potom si sadol ku kompu ze ide nastavit ip atd + mail ... no lenze bracho tam ma Kubuntu ale chlapik to neako nepochopil tak sa najprv pol hodiny trapil a potom vyhlasil ze takto upraveny windows este nevidel - bracho mu vravi ze ale to nie je windows ze je to Kubuntu Linux ale chlap to neako odignoroval a dalej sa snazil najst aspon IE... dalsich 15 minut preslo a na to sa chlap zdvihol ze ide volat a vravi chlapikovy na druhej strane ze tu ma windows Kubuntu a ze ci mu s tym nevie poradit ked sa snazil spustit v konzole "msconfig" a podobne veci som to uz nevydrzal a siel si zapalit
<kvaso> chlap bere na hodinu akoze "IT technik" 400SK/h
<franz> :-D
<franz> LOL
<kvaso> ked som sa po hodine vratil este tam sedel a marne hladal Outlook expres
Komentář: odbornici

[Dzin Tea Racer]

<a> Pan Google mi zase jednou vyrazil dech
<a> Jen tak bezmyšlenkovitě jsem zadal "jgfhcgdg"
<a> Nic nenašel...
<a> ...zato se mě zeptal: "Měli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"

<ra1n> sousedka typa z horic
<ra1n> nasla rano svyho psa mrtvyho
<ra1n> tak ho chtela odvyst do takovy ty picoviny pro zvirata
<ra1n> nevim jak se to jmenuje
<ra1n> a nemela tu psi mrtvolku kam dat
<ra1n> tak to dala do KUFRU
<ra1n> a sla na nadrazi
<ra1n> a tam prej borec ze ji pomuze
<ra1n> "je to nejake tezke, co v tom mate?"
<ra1n> a ona "ale jenom nejake veci do pocitace pro pritele"
<ra1n> a ten chlap ji v tu chvili shodil na zem a utekl s kufrem
<ra1n> ......
Komentář: svine zlodejska

<reeeeemaa> whare u from ??
<noby> .cz
<reeeeemaa> whatc
<noby> czech
<reeeeemaa> country
<reeeeemaa> ??
<noby> czech
<reeeeemaa> whare in usa ?
Komentář: 3l33t america

<a> My jsme si včera hráli na microsoft víš to
<a> Já byl Windows a pořád jsem padal a ty jsi byl Service Pack a dělal si všechno možný pro to abych stabilnější
Komentář: Popis cesty z hospody...

[Monishka]

Komentář z diskuse.. ....

No nemuuuuzuuuu tyjo tohle mi prijit... no jednou tu byl technik z UPC zavest net a nechal mi nefunkcni poctac, to je uz hodne davno. Tak jsem ho lehce vyprovodila a dala si to di kupy. Jo hold, ledacos se tvari na ledajak.

[Doom]

ta cesta z hospody nemá chybu...

[Monishka]

ta cesta z hospody nemá chybu...

To taky ano

[Dzin Tea Racer]

<a> čau ty už jsi tady? co bylo pod stromkem?
<b> jak? už jsou Vánoce?
<a> tys ještě nevečeřel?
<b> ne nikdo mě nevolal, stahuju a poslouchám new mp3, a mám zamklé dveře
<a> lol
<b> to už je tolik hodin kua naši mě zabijou
<a> 21:08 a tys fakt ještě nevečeřel?
<b> čki hledám mobil
<a> ?
<b> jej 8 zmeškaných hovoru a 2 sms pojď na večeři od mati...
<b> čki jdu se podívat dolů
<a> jj
<b> jsem tady... naši už spí... jej to bude zítra den
<a> loooooooool
Komentář: z toho jsem fakt nemoh :-D

<a> poradíš mi? prosím
<b> zjednodušíš
<a> jak?
<b> první rozšíříš podle vzorce a tím to převedeš na společný jmenovatel
<b> (a+b)*(a-b)
<a> nechápu ty smajlíky...
Komentář: matika trochu jinak...

<Hroznys> Tak jsem si nainstaloval to Vice City, když jsem to udělal, začal jsem hledat na CD crack, ale nebyl tam, prohledal jsem druhé CD ale ani tam nebyl, šel jsem na net ale našel jsem jenom pár zavirovanejch, po hodině kdy jsem byl naprosto zoufalý jsem si uvědomil že mám originálku...
Komentář: Degenerace...

<a> Ty voe, sme našli na intru v koberci diru...
<b> a?
<a> no skusili jsme ji vyříznout...
<b> a?
<a> svině se ještě zvětšila...
<b> lol
Komentář: CNX

<Backtassaar> e-mail centrum.cz dosahuje jiz temer stejnych kvalit jako Ceska Posta a.s.
<Backtassaar> dnes podáte, zítra dodáme


<Petr> Hele, jaky pro mi doporucujes graficky prostredi?
<b> KDE
<Petr> Jak kde? U me na compu, ne? A vypni si CapsLock, za to by sis zaslouzil lamera.
<b> Já?

<Delta9_THC> no rofl tohle sem ještě neviděl.. stáhnu si instalátor WinRaru a von je zabalenej v raru *TIRED*

<a> fascnuje me zenska logika
<a> mama vari
<a> tak se ptam
<a> "za jak dlouho to bude?" ona ukaze na hrnec a rekne "knedliky"

<Gem> čau, pls jaký je to heslo na to moje APčko, jak jsme nastavovali?
<leos> cus, ktery mas na mysli?
<Gem> to v obýváku
<leos> mmnt
<leos> heslo je nedostupne
<Gem> mno díky, toho sem si ale všim taky, když se nejde nalogovat
<Gem> jaký je teda to heslo?
<leos> heslo je "nedostupne"
<Gem> vždyť říkám, že sem si toho VŠIMNUL, číst umim
<leos> jak ti to jen rict...
<Gem> radši dík, já jdu zkoušet
<ZdrH> Jaký email má maďarská sova?
<1vo5> madarska sova?
<1vo5> nevim
<ZdrH> hu@hu.hu
<1vo5> sova je madarsky hu?
<ZdrH> lol

[Monishka]

<Petr> Hele, jaky pro mi doporucujes graficky prostredi?
<b> KDE
<Petr> Jak kde? U me na compu, ne? A vypni si CapsLock, za to by sis zaslouzil lamera.
<b> Já?

To mi vyrazne pripomina moje zkusenosti psledni dobou
Super vtipky jinak, nechapu kam na to chodis. Jestli je mas z vlastni zasoby tak potes

[Dzin Tea Racer]

<a> tywoe, se takhle vracime nameteny z hospy a kolem nas projelo auto s napisem Zasahove vozidlo. tak sem vzal nakej sutr a zasah ho
Komentář: Zdrhali sme...

<a> To je v pasti, venku ani stopa po #FFFFFF
Komentář: Profesní deformace

<tom_b> vcera mi prislo to tricko co jsem si objednal
<tom_b> Lide se deli do 10 skupin. Na ty kteri rozumeji binarnimu kodu a na ty ostatni.
<tom_b>
<sifonka> aha, a tech dalsich osm skupin?
<sifonka>
<cloud^^> z rootu
<cloud^^> jo to sem videl
<cloud^^> ;)
<tom_b> sifonka jakych dalsich 8?
<sifonka> tom_b psal jsi ze je deset skupin
<sifonka> binarci
<cloud^^> lol
<sifonka> ostatni
<sifonka>
<[d-_-b]> lol
<sifonka> achjo
<sifonka> tak se mi zasmejte no
Komentář: no comment

[Dzin Tea Racer]

AKO UPUTAT POZORNOST SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDLA VAS V LIETADLE:

1, vyberte si z tasky svoj notebook
2, pomaly a kludne ho otvorte
3, zapnite ho
4, ujistite sa, ze se ten blbec diva na vas monitor
5, zapnite svoj oblubeny prehliadac
6, zavrite oci a zodvihnite hlavu smerom k nebi
7, hlboko sa nadychnite a prejdite k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, pozrite sa na tvar vaseho suseda