Tea-Earth

VYBORNY

Hoooodně dobřé

Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.

Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

Chuck Norris je jediný člověk, kterého svezl převozník Cháron zdarma - oběma směry.

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.


Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.

Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna již neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Studie mužů:
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….

Co dělá spravnej muž když sedí u TV a do obýváku vstoupí manželka?
NO přece jde do kuchyne a zkrátí řetěz

Vědci zkoumali jaký je rozdíl mezi Yetim ( sněžný muž ) a chytrou ženou?
Po Yetim našli vědci aspon stopy!

No konecne (az na jednu vyjimku) spravny humor... uz jsme se bala na toto forum chodit

to bohužel není humor, ale smutná realita

No když tady čtu ty hanoby na ženský tak sem musela neco napsat aby si muži nemysleli že jsou dokonalí

Ano, jiste, prave , to je jedine spravne.

No me by to byvalo asi taky neproslo, ale nastesti tresty jsme na skole nedostavala

<Aja88> asi jsem si omylem nainstalovala vir :((
<Rotor> jezus, co jsi dělala?
<Aja88> chtěla jsem nainstalovat Zoner
<Aja88> a místo zoneru mi to napsalo "Instaluji chráněného čaroděje"
Komentář: Installshieldwizard útočí

<a> Hele, Rybniku, proč chodíš vždycky spát v deset večer a ani se nerozloučíš
<b> já nechodím spát, otec chodí spát a na noc vypíná router
<a> OMG proč?
<b> Ruší ho jak bliká

<a> Hej ten Karel, to je vul.
<b> Proc?
<a> Tak, napisu mu at me oskanuje vysocinu a posle ze sem nebyl v zemplu... a ten vul oscanoval salam...
Komentář: Neni Vysocina jako Vysocina

Neni to vtip ale snad to neva... je to zajimave

V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ. JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO, ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???

Babičko a nevadí vám někdy hluk ze stadionu, když bydlíte v těsné blízkosti? Nevadí!! Nevadí!! Nevadí!!

čajujete si tak pěkně v lese a najednou přijde tohle:
http://www.youtube.com/watch?v=CD2V8GFq ... /index.php?

:grin:

bohužel krutá realita

The Irish government recently ran a poll among it’s citizens regarding Polish Immigration. The question was:
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents responded “Yes, it is a serious problem!”
65% respondents said: “Absolutnie kurwa żaden!”

Film 300 je výbornej jak jsem psal v threadu o filmech
Ale tohle me dostalo

http://www.vimeo.com/1193942?pg=embed&sec=1193942
great office war

Irská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by se měl nechat vyšetřit.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík, ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily irského
původu vyskočí šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá blonďatá nymfomanka, která má
hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než
50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by
člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec
nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou
si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky. Zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si - zabalte si své cigarety sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou
dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politici jsou Ti nelepší, kteří se dají koupit.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, než jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem
její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.

Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.

Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.

Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.

Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.

Pevný disk - Ta část počítače, která "zatuhne" v tu nejméně vhodnou chvíli.

Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.

Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.

Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.

Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.

Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.

Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.

Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.